- Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
- Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
- Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, fuck!!
- Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...
- Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks
- Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all... :'(
- CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
- Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong
- Giliran kutu : salah masuk rambut nih, pantesan bau pesing! kepala nenek nenek yang udah mau pensiun hidup besok yang gw masukin
- Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
- Babi komen status Kambing : untung gw haramKambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
Cerita Lucu Si Bejo
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
Cerita Lucu KejahatanKejahatan Saat Tahun BaruHari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,Hakim : "Anda dituntut karena tuduhan apa?"Terdakwa : "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.Hakim :"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"Terdakwa :"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."Hakim :"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...
Cerita Lucu Tentang Nama Orang Jepang
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
- Kuraba Sakumu : Pencopet
- Sayabisa Urusi : Calo
- Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
- Samakami Sampepagi : Cewek di nightclub
- Takasi Kamucoba : Sales door to door
- Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
- Yukasi Kitaterima : Kasir
- Takada Gaji : Pengangguran
- Aigaya Sanasini : Fotomodel
- Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
- Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
- Tyada Ruma : Gelandangan
- Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
- Kuobati An*mu : Dokter kelamin
- Masimuda Masutipi : Artis cilik
- Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
Cerita Lucu Istri vs Suami
Istri vs SuamiSepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
Cerita Lucu Pak Tarno DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
Cerita Lucu PoltakPoltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
- Sulastri : mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
- Sulastri : maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
- Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
- Sulastri : Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
- Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
- Poltak : bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
Cerita Lucu Ucok
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok : pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia??? ( ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab ) pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???" ucok cuek...pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendetapendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"di pintu keluar dia bertemu dengan poltakpoltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!!
Cerita Lucu Tahun Baru
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";
Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"
Cerita Lucu Bom dan Sersan
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Cerita Lucu Jhoni
- Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
- Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
- Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
- Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
- Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
- Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
- Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Cerita Lucu nyonya dan Inah
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
- Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
- Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
- Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
- Inah : ba…ba….ba..baik nyah
- Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
- Nyonya : Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
- Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
- Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
- Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
- Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
- Inah : ANAK NYONYAH …….?
- Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
Cerita Lucu Raja Minyak
Di lamar raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "senjata" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
sekian dulu dari saya, semoga dengan membaca cerita lucu di atas membuat stress anda hilang. Jangan lupa baca juga artikel kata kata lucu terbaru yang tidak kalah lucunya dengan cerita lucu diatas.
